前言：一直想正正式式地写封信给你，没想到却是在昨天晚上那样的心境下写给你的，记得开机的时候声音大了，我又没找到音量键，你的吼声又过来了，不知道别人在睡觉啊

 
？怎么会不知道呢？我正在找啊，还没回过话来，又是一阵吼。这就是我的生活。呵呵，有种苦苦的感觉。你会仔细地读完吗？但愿吧。

　　离开你以后请你转身   ——给我结婚三年的老公，给我儿子的爸爸

　　老公，已经不记得这是我们第几次争吵了，争吵的次数多了，你根本已经不在乎了，原本你都不在乎我。而我收拾衣服的时候，仍然会当自己是你老婆，仍然希望老公来拉拉自己，劝劝自己，知道自己痴心妄想，知道自己等不到，傻得要命。婆婆要你劝我，你却吼道，由她去，她神经，一天到晚这样闹，要不就搞散，否则就不要天天闹。

　　泪如雨下，情何以堪！！

　　从拉钩的那个晚上开始，我不知道我以后将要面对的生活是什么样的，我以为自己真的积攒足够的勇气去面对以后的生活，也真的相信你是如你所说你累了，想要回家了。

　　是的，我曾经说过，你是儿子的爸爸，是我们这个家的依靠；是的，我说过，无论你去到哪里，甚至天边，我仍然会带你回家；是的，我也说过，无论你走到哪一步，只要你回来，这个家门仍然会为你敞开；

　　不是我胆小、懦弱，不是像她所说我巴巴的求着你，只是因为对你的感情，只是因为你是我儿子的爸爸，只是因为我希望给儿子一个完整的家。

　　也许我错了，她以为你被我困住，以她自己的方式来搭救你。她闯进了我们的家，恃着你给她的爱，在我的面前高傲地摔了你买给她的手机，在婆婆的面前说，过来是问你到底是选择我还是选择她。我永远不会忘记那一天，四个大人乱成一团，而我可怜的儿子在一旁根本不知道发生了什么事情，只知道慌乱地看着周围忙乱的人，放声大哭。而那一刻，没有一个人可以或者说是能够顾得到小小的可怜的他，他心碎的哭声和那一双泪眼我这一辈子都不可能忘记。从那个时候起，我就对自己说，即使以后我遇到了一个爱我，我也爱的男人，为了儿子，在我们婚姻存续期间，我绝对不会靠上他的肩。

　　尽管这段婚姻对你来说是不怎么看重，我对我的婚姻负责；尽管你对我是那么不在乎，我对你的尊严依然维护；尽管现在所有的家庭看似都那么的脆弱，我用我的真心去使它坚固。

　　日子在不经意间滑过，有过裂痕的婚姻似乎不那么容易维护。我以为我习惯了人们看我怪异的眼神，我以为我习惯了我的同事对我偶尔换一件新衣服的惊叹和背后对我悄悄的议论，我以为我习惯了你同事好心的问我你现在是否好多了，我以为我习惯了这所有的一切一切，对我的好的不好的，看似关心，对我的几许值得玩味的话和眼神。没有去找任何人倾诉，因为没有人需要听你经常倒苦水。我告诉自己要看得开，学会抛掉过去的一切。

　　可是习惯了一切，并不代表要习惯你的无常。

　　我从以前的无所畏惧，以前的阳光灿烂，以前的大大咧咧，慢慢的变了，变得没有安全感，变得郁闷烦燥，变得患得患失。

　　在人前的我依然开朗如故，做好自己的工作，把所有的事情都做得圆满。而在家里，当闲下来时，那些往事慢慢地涌上心头时，我没有那么的开心，我宁愿抱着儿子到街上走走，也不愿意待在家里。并不希望把这些不好的情绪带回家里。我全力的控制自己的情绪，但是要命的是，我发现有的时候真的不受控制。

　　在这段婚姻中，谁付出感情多，自然受伤多。我明白到最后要承担痛苦的那个人会是我。

　　曾经也和婆婆试着沟通，告诉她现在的人和她那个年代的人不那么一样，没有爱的婚姻对我们两个人来说都是一种煎熬，你觉得受了婚姻的桎梏，而我觉得我不能给你快乐，我选择离开。婆婆说要离婚除非她死，说我们太天真，没有想过孩子的未来。我说孩子并没有少了爸妈的爱，我们对他的爱仍然是两份的，不是吗？纵然对你再有感情再付出，只是一厢情愿的话，那有什么意义呢？我不止一次的说过，提过，我真的愿意放手。虽然在我的心底里仍然是希望有一个温馨完满的家庭，甚至那么渴求。但是我知道我没有那个命，求不来那份属于我的圆满。