“直升机父母”是用来形容“管得太多”的父母的，

为了避免“管得太多”，又有一些父母走向另一个极端——“散养”。

表面上看，这些父母似乎很开明。

但是，散养真的适合每一个孩子吗？

当然不是！散养也有科学性。其中最关键的是要掌握一个度，这个“度”就是搞清楚什么该管？什么不该管？如何管？

电视剧《小舍得》看过后，的确吓坏了不少家长，给孩子加压、上课外辅导班，会把一个学霸型的孩子搞得神经兮兮的，会把一个原本活泼开朗、阳光机灵的孩子逼得离家出走。

那么，我们是不是应该不管才好呢？

“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”

“我不给孩子立那么多规矩。”

“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”

“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”

你是不是也是这么想的呢？

不管你是不是这么想的，最重要的是你管得多或者声明不管，是从自己的角度去考虑的，还是从孩子的成长、孩子的未来去考虑的？

如果你一味的崇尚散养，对孩子完全不管，在一定程度上给孩子带来的伤害可能更大。

01

不要错过从“他律”向“自律”转换的关键期

咨询师遇到过两个案例：

求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。

两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。

我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。

从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。

借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。

从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。

小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。

浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。

孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。

正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；

慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？

“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。

而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。

于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！

02

散漫、任性的孩子长大后，将由现实来教会他！这世上将又多一位爱抱怨、不成熟的成年人

还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。

咨询师接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。