总觉得自己已经长大。

总开始突然想家。

要是在家的话

要是在家的话

现在应该就是坐在妈妈的小摩托后座去公园散步了，会有暗蓝的天掺着好看的云和阳光，会有着鞋子踩着细碎沙粒的声音，也会有旁边大排档阿姨阿叔深情唱着粤语歌的背景乐。然后我可以指着种在土地里冒半截冒一截绿绿的各种东西，问我的妈妈，这是什么，这长大了是什么。

原来还没上餐桌前的瓜果蔬菜在田地里长这样。

乡下田地都是规规整整按方形划分开的，每个长和宽都是我们随意散步的小道。我们会走半个田地，拐上被人们踩平出来的小楼梯，无缝衔接上公园的木板路。鞋子踢踏踢踏在木板上的声音我总觉得好听，吹着慢慢的晚风，从一侧的田地来有土和叶的味道，从另一侧的小湖来有水和鱼的味道。

总是跟不上妈妈疾速的踢踏声，所以会半放弃得跟在后面，距离拉开了再跑两步跟上去。夏季傍晚的公园小道也是这样，人们多到无可避免要擦肩，会有烟味香水味汗水气散过身边。也会突然在哪里，就遇上了结伴而行的妈妈的姐妹们，这种时候一般要识趣得靠近跟她们搭话的妈妈的身边，然后要带着笑脸喊阿姨。会期待听到阿姨们的赞赏，啊原来孩子长这么大了啊，原来孩子在外读大学了啊。原来原来家里只剩下冬夏了啊。

小道从沙粒踩到木板，途中还会拐个小弯，爬几阶楼梯往下，会看到大规模的广场舞团，有领舞有口号有不同颜色同款的衣服，每次妈妈被吸引住了总会站在那里看好久，朋友说妈妈应该是有一颗蠢蠢欲动想加入的心。但我没有，只是坐在旁边凳子上发呆，偶尔会想，阿姨的体力真好。

一圈两圈逛完，半小时散步之旅也就这样，还是要坐回妈妈的小摩托，在后座跟妈妈思考一下，接下来是要去奶奶家喝点茶呢，还是回家喝茶呢，还是去阿姨家喝茶呢？

未曾觉得死是一件很可怕的事情。很长一段时间甚至觉得，人或许能在30岁死去，是最理所应当的。或许我可以短暂得有过报答，也可以尽量少的不有牵挂，要是临走可以不太痛苦，那这短暂的30年的一生，或许会在最后有个圆满。

但不是，人会怕死，会有人比你更怕你死。

什么时候这么开始想家呢

或许这是一个开始了

就只增不减一路强烈到底的念头

像个幼稚的小孩，我想证明自己已经长大，足够坚强。可以一个人在医院排号看病做检查，一个人照顾着自己一点也不难。

可还是会在手臂被扎了好几个针的时候突然想逃，在心电图室排队时因着妈妈突然来的一个电话就哭出声。在那一排排等着做检查的人中，把自己的口罩往上拉，把帽子往下压，明明知道这哭腔会让妈妈更加着急，可越想越难控。最后突然会想，一个人原来也很难。我真的可以抱着自己固执的心，一个人走到我的30岁吗？

像蛛网中心，人身边四散开的网线总是会跟别的纠缠些什么，或是污虫或是自己的另一端。摘不干净，毁尽自身也摘不干净。