碰到厌学的孩子，作为家长，很容易洞察事物本质一般地得出结论：你就是在逃避。

紧接着，便开始进行苦口婆心地劝导工作：“遇到事情要积极面对，不能逃避，逃避不能解决问题，你能逃到什么时候呢？早晚要面对的……”

不曾想，孩子们完全不领情：

要么假装在听，却完全不进脑；

要么干脆门一关，拒绝沟通；

更有甚者一谈就嘣，大吵大闹，整个家庭乌烟瘴气。

父母们会很奇怪：我明明指出的是症结所在，也是想帮他，他怎么不领情呢？

挫败感、委屈感、无力感，都通通席卷而来。

我们今天就来深入地谈一谈孩子厌学、逃避这件事。

01

有些话，需要“看破不说破。”

在沟通当中，我们很容易站在“上帝”的视角，将自己看到的，发现的问题的关键、本质，都一股脑地说出来。

美其名曰：说出来是为了你好，不是关心你，根本不会告诉你这些。

这话没毛病。

问题在于，忽略了两个关键点：

孩子当下是否有足够的心理能量承接这些“一针见血”的话？

这些话是否真正能够促进孩子改变和突破？

在我们的印象中，当我们告知孩子问题所在之后，孩子立马应该恍然大悟，并且奋起直追，振作精神去上学。

想象总是美好的。

发展到厌学，打死也不愿意回学校的孩子，其实此时对自身的评价是低到极点的：“垃圾”、“拖累”、“一无是处”……是他们常用的自我评价。

在这样的时候，人其实会启动一种自我保护机制，抗拒、抵制一切负面的评价，保护自己残存的、脆弱的自尊心。

要么反驳，要么装听不见，要么关门不听，都是为了这一效果。

逃避当然不好，但在某些时候，它是我们短暂的生存手段。

因此，评估孩子什么时候能承接这个“直指内心”的负面评价，很关键。

打个比方，一个人身体已经很虚弱了，对方还有一群敌人，他拼命想往回逃，这时候你告诉他：“你不能逃，站起来，继续打！”

他是不可能听的。

等到他身体恢复一些，有足够的力气，你再告诉他：“不要怂，起来战斗。”他或许能听进去，认为你是“智者”，点醒了他。

不是不说，时机很重要。

02

我们接着说第二点：指出孩子在逃避，他就会改变吗？

大部分时候，答案是：不会。

他会理直气壮地告诉你：“我就是逃避，我就是逃避到底，反正我也不指望什么了，过一天算一天。”

听起来很扎心，特别是作为父母，更加失望和痛心。

孩子就像一滩稀泥，怎么扶都扶不上墙，彻头彻尾地自暴自弃。

所以我们说，厌学，一定不是一天形成的，会发展到厌学的状态，自我否定，早就深入骨髓。

当孩子眼中已经看不到希望的时候，在告诉他要振作、不要逃避，大多时徒劳的。

他一不知道振作有什么用，二是已经不相信自己还能有力量振作起来，战胜困难。

他更需要的是外界给他力量，而不是告诉他应该振作。

他们，比谁都清楚：我是学生，我应该上学。

03

那么，我们继续回答第三个问题：孩子究竟在逃避什么？

换个说法就是：他究竟是什么原因厌学？

这很多时候是被家长们忽略的问题，我们太急于寻找到方法，让孩子立刻回到学校，好让一家人的生活恢复如常。

我们急于问“怎么办”，很少问“为什么”？

学校里究竟有什么是孩子无法面对的，一定要逃回家里寻求庇护的呢？

大概有以下几类：

学习和考试的压力；

排名、比较和竞争的残酷；

人际关系问题；

与老师之间的沟通问题；

无法适应学校的规则和管束

……

诸如此类，知道问题所在，才能真正着手，与孩子共同面对问题。

外界环境能改善的改善一部分，不能改善的促进孩子接受一部分，能够寻求学校支持的寻求一部分，多管齐下。

至少，给到孩子的感觉是：家人在了解他内心的想法，在感同身受地体会他的困难帮助他一起面对问题。

而不是仅仅告诉他：你要面对，你要积极。

04

那么第四个问题，我们要解决的是：孩子为什么会逃避？

逃避，在我们的概念里，是个贬义词，懦夫、胆小鬼才会逃避。

实际上，我更愿意把“逃避”当作一个中性词，是我们遇到我们无法面对的困难时，一种暂时的“自我保护”策略。

就像最近流行的“躺平”，其实是同一个意思。人总需要一些时候，不那么积极，来休息、调养生息。

问题在于：逃避的时间长度，逃避的目的。

当逃避变成了一个模式，一遇到问题便拔腿就跑，或者短暂的调养变成长期的“卧床不起”，这就是问题了。

习惯性逃避的孩子，往往是对困难的处理缺乏经验，对自身的能力评价极低的。

只要事情稍不顺心，便“三十六计走为上策”。

那么，我们就要问：谁剥夺了他们克服困难的经验和机会呢？

往往是父母的过度保护和关怀。

万事包办，只需要搞好学习就行。

殊不知，现在的学校，可不仅仅只是学习的地方，各种各样的压力和困难，必须要有一身本领，才能顺利通关。

家庭，应当为他们铸就这一身本领。

如果以前没有，现在便及时调整，让孩子有机会“自己打怪升级”。

05

第五个问题，我们要问的是：为什么孩子可以长久地逃避？

我常会碰到厌学的家长无比沮丧：能做的都做了，孩子还是不愿意去学校。

老师也沟通好了，不严格要求，不批评；

想听课就听，累了可以睡觉，作业全凭心情；

同学们热烈欢迎，积极跟孩子做朋友；

学校尽最大的努力支持，帮助孩子回归校园。

结果，孩子还是不愿意回校。

甚至走到校门口都痛苦万分，选择继续逃回家里。

那么，我们就要继续深入思考一个问题：他为什么可以随时逃回家里？

实事求是地讲，无论我们讲学校打造得多么舒适，始终都不可能像在家里那般畅快，想做什么做什么，想几点起床便几点起床。

孩子能逃回家里，要么是家长主动欢迎，要么是被迫答应，TA始终都有可乘之机。

其中，被迫接受的，应该占大多数，毕竟，家长都还是希望孩子上学。

孩子们太聪明，太懂得抓住家长的软肋了。

例如，我见过有些孩子，家长一提上学的事情便“自我伤害”：划手、撞墙，吓得爸妈收回所有的话，还要努力哄孩子开心；

又如，坚决不动心。无论家长说什么，制定什么规则，提什么要求，孩子都“稳如泰山”，完全装听不见；

再如，一回到学校便浑身不舒服，不断打电话找家长哭诉，家长也被弄得心烦意乱，几乎得“电话恐惧症”，无奈之下，只能妥协。

最终，家长便会变成：我能说的都说了，能做的都做了，他就是不愿意回学校，我也没办法。

彻底被孩子拿住。

孩子当然可以轻松、自在地在家里“占山为王”，何苦要回学校受那份罪呢？

至于，未来和前途？远着呢，管那些干嘛？

遇到这样的情绪，作为家长，需要思考一下：我们是怎样的被孩子拿住的？我们的软肋是什么？

是害怕孩子发脾气？还是看不得孩子难受、伤心？是我们也害怕麻烦？还是我们也很多时候会想到放弃？

拿回家庭中的主动权，或者至少是与孩子的平等权，才可能真正帮助到孩子。

厌学孩子的逃避这个话题，背后有很多可谈，可以思考和探讨的部分。

从某种程度上说，它也是解决孩子厌学问题的关键所在。